Grideremo al miracolo

Il doppio mento e le occhiaie di Berlusconi. Il centrosinistra che si dà alla ristorazione. La lettera della Binetti. La metamorfosi di leghisti e cocainomani

Il 2008 sarà ricordato, in Italia, come l'anno dei miracoli. Qualcosa di totalmente inatteso (un intervento soprannaturale? Un raggio alieno? O addirittura il manifestarsi della Coscienza?) interverrà a modificare le persone e i loro comportamenti.

Silvio Berlusconi tornerà in piazza San Babila. Zittirà con un gesto della mano la folla osannante. "C'è poco da osannare, somari", dirà con voce pacata. "Smettetela di umiliarvi genuflettendovi ai piedi dell'uomo più ricco del Paese. Non è una cosa sana né intelligente. Sono venuto qui a scusarmi per il tempo che vi ho fatto perdere, raccontandovi balle incredibili come i dieci milioni di firme ai gazebo. Più difficile sarà trovare a mia volta la forza di scusare voi, che avete creduto alle mie bugie con tanta cecità da avere indotto perfino me a credere di avere detto la verità. Voi avete costantemente assecondato la mia vanità, confondendomi. Mi avete adulato invece di consigliarmi e correggermi, avete applaudito ogni infima idiozia uscitami di bocca. Vergognatevi. Vi saluto tutti, vado a godermi la mia catasta di sesterzi in una località segreta, ho deciso di appartenere unicamente a me stesso e non a quella folla di servi che siete. Giocherò a ramino e guarderò il dottor House con i miei amici e le mie famiglie. Da questo momento non ho più niente da dirvi. Ma ho ancora una cosa da fare".
E con una mossa rapida, impercettibile, sviterà il grosso bullone che dietro la nuca gli tiene inchiavardato il lifting. Mentre un incredulo, infinito "oooooohhhh" della folla echeggerà per la piazza, la faccia di Berlusconi collasserà soavemente. Bonarie guance da vecchio dondoleranno, rughe profonde formeranno un sorriso vero al posto del ghigno scolpito dal bisturi. Doppio mento, bargigli, occhiaie, la vera faccia di Berlusconi è una sorpresa sbalorditiva: assomiglia a Aldo Fabrizi durante le sue ultime esibizioni. Il grottesco cranio ridotto ai minimi termini che il poveruomo si era auto-inflitto per anni sarà solo un triste ricordo. Abbandonando la piazza, non saluterà le signore e non accarezzerà i bambini. "Salutatevi da soli, tra di voi. Si fa più fatica ma si impara a confidare nelle proprie forze. Il prossimo che arriva e vi dice che è l'uomo della provvidenza, prendetelo a calci nel culo. Adios!". Nessuno ne avrà più notizie.

Gli esponenti del centrosinistra si riuniranno di nuovo, ma non in uno di quei pletorici manieri con chiostro e cipressi dove si sono rinchiusi nelle ultime adunate. Si vedranno in una fabbrica dismessa, seduti su vecchi pneumatici, putrelle arrugginite, nel malinconico splendore del Vuoto postindustriale. Per ogni morto sul lavoro si daranno una mazzata sul piede, ridendo di se stessi, piangendo e strillando "che dolore". Conteranno il numero dei loro partiti e rideranno ancora più forte. "Ma come accidenti abbiamo potuto mettere insieme tredici partiti? Tre-di-ci!". "Quattordici!", griderà lietamente il senatore Turigliatto entrato in quel momento, "per farvi uno scherzo ne ho fondato uno tutto da solo, l'ho chiamato 'Sinistra critica', si ispira a Trotzky.". Al nome di Trotzky, un rissoso rivoluzionario russo di un secolo fa, morto in un regolamento di conti tra cosche politiche rivali, l'ilarità si farà travolgente. "L'esistenza dei trotzkisti", noterà pensieroso, una volta cessate le risate, lo stesso senatore Turigliatto, "ha la stessa, impetuosa attualità che avrebbe l'esistenza di un partito cavourriano, o bonapartista, o filoprussiano. Che ne direste di azzerare tutto, dimenticarci di noi stessi, rifarci una vita nella ristorazione o nel gioco delle bocce?".

La mozione Turigliatto passerà per acclamazione.
La senatrice Binetti scriverà una lettera aperta agli italiani, e specialmente agli elettori e agli iscritti del Partito democratico. "Ho forti convinzioni morali, e me ne vanto. Infliggo a me personalmente, giorno dopo giorno, le restrizioni e i patimenti che derivano dalla mia fede religiosa e dal mio percorso spirituale. Ma non mi permetterai mai di pretendere che altri debbano subire, anche in minima parte, le conseguenze delle mie opinioni e delle mie scelte. Guai a chi impone ad altri la propria fede. Guai a chi pretende di conformare la vita pubblica alle proprie inclinazioni private. Se una cosa bella e intensa come la religione rischia di diventare odiosa, è proprio per questa confusione dolosa e colpevole tra convinzione individuale e costrizione sociale".

Atei e libertini di tutta Italia, entusiasti, le regaleranno cilici di tutte le fogge, messali e rosari, in segno di amicizia ed eterna alleanza tra diversi e rispettosi.
I sindaci del Nord-Est, rovistando in vecchi bauli di casa, scopriranno di essere nipoti di emigranti. Troveranno vecchie fotografie di braccianti analfabeti, facce pellagrose, gente che a quarant'anni pareva vecchia e a cinquanta decrepita. Affacciandosi alla finestra, scopriranno con un certo sgomento che molte facce da poveri e da cenciosi degli immigrati arabi e slavi, somigliano molto a quelle dei nostri avi migranti. Come in un film di Frank Capra, qualcuno di questi sindaci uscirà per la strada correndo, e cercherà di abbracciare uno per uno gli immigrati sotto la classica nevicata. E solo per gentilezza gli immigrati, sbigottiti, eviteranno di chiedergli "scusi, lei è per caso scemo?".
Altri si limiteranno a ritirare almeno qualcuna delle ordinanze classiste e razziste che identificano nel povero e nello straniero il criminale. Tutti, comunque, avranno introdotto il beneficio del dubbio nel loro rabbioso accanimento. Si dirà 'Nord-Est', d'ora in poi, per indicare il luogo nel quale massimo è lo sforzo di integrazione, e la pietà cristiana sarà almeno all'altezza delle statistiche sul numero delle Messe, e delle processioni con Vergini e Santi.

Ma i più sconvolgenti e repentini mutamenti si verificheranno nel costume e nei comportamenti di massa. La comunità dei cocainomani milanesi, riunita in corso Como, scenderà dai gipponi e dalle smartine, dalle Audi e dalle Golf nere, e ascolterà rapita l'omelia di un giovane buttafuori, in piedi sulla sua Cayenne. "Mi sono guardato bene allo specchio, stamattina. E mi sono accorto di avere messo su, negli anni, quel tipo di faccia, quel tipo di modi, quel tipo di aspirazioni sociali che in genere definiscono perfettamente il normotipo della Testa di Cazzo. Saranno le lenti a specchio anche quando dormo e faccio la doccia, sarà la faccia di terracotta a furia di lampade e di fondotinta, saranno i miei vestitini firmati che trasformerebbero anche un mistico tibetano nel più trucido dei burini. Sarà che non mi facevo di coca e di beveroni schifosi da almeno dodici ore e dunque un barlume di comprendonio si stava lentamente riaccendendo. Fatto sta che all'improvviso mi sono domandato: perché sono diventato una testa di cazzo? E soprattutto: sono obbligato a esserlo per tutta la vita? Fratelli! Ribelliamoci al nostro destino!".

E centinaia, migliaia di giovani come lui correranno a guardarsi allo specchio e si diranno l'un l'altro: "Effettivamente, dovessi dire che cosa sembro, sembro proprio una testa di cazzo.". E da quel giorno cambieranno vita. Anche se ci vorranno parecchi anni per cambiare faccia.

 

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